03.09.2015

ОБИДА МЕНЯ УБИВАЛА...

Людмила КОСТАНТИНОВА, г.Купянск, Харьковская обл.

Рассказывать всему миру подробности о личных горестях как-то не принято. Поэтому раньше я, наверное, постеснялась бы открывать свою жизнь перед людьми. Но, благодаря Богу, теперь смотрю на себя, на окружающий мир по-другому и могу поделиться своим свидетельством. Знаю: многие переживают то же угнетающее чувство подавленности, от которого долгие годы страдала я. К счастью, моя душа исцелилась, и я поняла, что беды, из-за которых мучилась, были необходимы для моего прозрения. Надеюсь, мой рассказ кому-нибудь поможет обрести свободу и радость бытия.

Я уже давно пенсионерка, поэтому больше общаюсь с людьми немолодыми, час­то жалующимися на жизнь. Неред­ко слышу нарекания на взрослых детей, внуков, которые не балуют вниманием, иногда даже обижают. А тема всевозможных болячек и вовсе в нашем кругу не сходит с уст. Мы обмениваемся разными рекомендациями относительно здоровья, вычитанными из газет или книжек, делимся действенными методами улучшения самочувствия. Особенно популярны среди нас советы народной медицины. Оно и не удивительно: лекарства из аптеки с Pensioen2-111180191их заоблачными ценами не вдохновляют на приятное общение. Скорее наоборот – разжигают споры и обиды на правительство, врачей, фармацевтов и на жизнь в целом. А ведь главное для пожилого человека – избежать серьезных болезней и сохранить здоровье. В этой связи и хочу поделиться своим позитивным опытом, приобрести который мне помогла Библия.

Как и большинство людей, многие годы я жила, плывя по течению. Получала удары от судьбы и не задумывалась, почему так случалось и где начало этому… Возвращаясь мыслями в свое сиротливое детство, вспоминаю, как я, потерявшая на войне отца, завидовала тем не­многим сверстникам-счастливчикам, у которых папы остались живыми. Было горько без отцовской заботы и обидно от того, что заступиться за меня некому. Молча глотала слезы и утешалась тем, что в своем горе я не одинока. Но была у меня и особенная обида, во сто крат усугубляющая мои душевные страдания, – на маму. Она отдала меня на воспитание своей сестре (у той не было детей), наверное, посчитав, что в тяжелое послевоенное время с теткой мне будет лучше. Ведь она материально была более обеспеченной, так как работала учительницей. Но ребенку лучше все-таки с матерью, а в тяжелые времена – и подавно. С теткой я чувствовала себя просто одной из ее учениц, и то в школе. А дома даже минимального внимания и поддержки не получала – ни душевного тепла, ни лас­кового слова, только нападки. В результате с каж­дым днем в моем сердце росли обида и непрощение, особенно на маму, ведь это она подвергла меня горькой участи круглой сироты.

Дальше – больше. К обиде из детства, прочно поселившейся в душе, позже прибавилась еще одна нестерпимая и незаслуженная боль… Выросши практичес­ки без семьи, естественно, я очень хотела ее иметь. Поэтому, закончив школу, вышла замуж. Поначалу у нас все было хорошо. Работали, обустраивали квартиру, потом дом. Родились дети: двое сыновей – погодки, через 6 лет – третий. Я с головой окунулась в хозяйство: корова, свиньи, гуси, куры, овцы. А муж – наоборот, постепенно отстранялся от домашних забот, даже от воспитания детей. Первое время я оправдывала его тем, что у него ответственная должность, он устает. Но он все чаще задерживался, приходил домой выпившим и становился все более безразличным к семье, а потом вообще перестал нас замечать. Вскоре ко мне дошли слухи об его истинном занятии: пьянки, женщины, развлечения. Конечно, обида съедала меня. Прятала ее, загоняя вглубь души. Не хотелось скандалить, выяснять отношения, что-то доказывать. Но однажды терпению пришел конец, и я взорвалась. Высказала все, что накипело. В ответ муж, как уже не раз было, пустил в ход кулаки. Это пред­определило дальнейшее развитие событий. Я окончательно поняла, что у меня единственный выход – развод. Бросив в гневе: «Пусть этим хозяйством займется твоя любовница, посмот­рим, как она будет тебя любить», – с тяжелым сердцем пошла на работу. Вернувшись домой, раскаяния в муже не увидела, зато вновь была избита и заперта в комнате, «чтобы знала свое мес­то».

На этом моя семейная жизнь закончилась. В чем была, я выскочила из дома и решила больше никогда к нему не возвращаться. К тому же старший сын, урезонивающий иногда отца, был в армии, а за младших я боялась, потому что и им не раз перепадало. Процедура развода с дележом имущества тянулась долго и мучительно. Мне с детьми достался каркас нового дома, который только начали строить. Так что заканчивать пришлось мне одной. Занимаясь целыми днями строительством, мало-помалу выходила из глубокого душевного кризиса. Поддержкой мне был младший сын, которому в то время было 10 лет. Он, как мог, помогал мне, и я выстояла, справилась. Жизнь вроде более-менее нормализовалась. Но обида не покидала ни на минуту. Напротив – нарастала снежным комом. Ведь список моих обидчиков неожиданно пополнился: старшие сыновья приняли сторону отца с его любовницей (муж приложил к этому все усилия). Было невыносимо больно. Как же так? Почему? За что мне такое? Ответов на эти вопросы не находила. Правда, на детей сильно не обижалась. Успокаивала себя тем, что позже они разберутся и все поймут (со временем так и произошло). Эта надежда хоть и помогала немного справляться с собой, горький корень несправедливого отношения разрастался. Доводов рассудка хватало ненадолго…

Настоящее успокоение и ответы на терзавшие меня воп­росы я получила годы спустя. Произошло это, когда начала читать Библию. Ее мне подарили миссионеры на евангелизационном собрании. Всех желающих тогда приглашали подойти к проповеднику, чтобы за них помолились. Я вышла, но не так за молитвой, как за Новым Заветом, который давали людям. Помню, очень удивилась, что те верующие обращались к Богу не заученными словами, а своими, прос­тыми и доступными. В то время я знала молитвы к «Ангелу-хранителю» и «Отче наш» и считала, что этого вполне достаточно. Даже не подозревала, что можно молиться не только написанным текстом, а и с головы.

Библия мне открывалась постепенно. Вначале были понятны только те мысли, которые уже встречались в ранее прочитанных книжках. Например, о том, что люди, нарушая библейские заповеди, сами создают себе болезни. И большинство недугов – это внешнее отражение наших пагубных мыслей, намерений, поведения. А я как раз тогда лежала в больнице с непонятной болезнью позвоночника (месяц – в район­ной и три месяца – в областной, откуда выписалась с костылями и в корсете). Начала анализировать свою жизнь: что я делала не так? И всплыла та кровная обида из детства – на маму и тетю. Вдруг осознала, что чувства горечи и отверженности тогда занозой вонзились в мою душу и впоследствии превратились в толстое бревно, разросшееся, как злокачественная опухоль. Я пронес­ла их через юность и далее – через семейную жизнь. Поняла, что обида вызывает душевное беспокойство и разрушает здоровье. Это невидимый корень осуждения, раздражения, гнева, который порождает ненависть, ревность, зависть. А негативные чувства вызывают физические болезни: повышенное артериальное давление, сердечные недуги, головные боли, диабет, рак. Врачи только частично улучшают состояние пациента. Но внутренняя проб­лема остается, ведь зачастую она глубоко в душе. Медицина, к сожалению, не может освободить от душевных страданий. Но, к счастью, все возможно Богу. Он – целитель, врачеватель, освободитель. И в какой-то момент чтения Библии, размышлений над Словом меня внезапно озарило – прощать! Надо все и всем простить. Я простила маму, простила тетю, простила бывшего мужа. Вспоминала всех, кто когда-либо меня обижал, и за всех просила у Бога прощения: «Прос­ти мне мою обиду и исцели меня даже от тех обид, которых не помню».

И вскоре исцеление пришло: душа освободилась от убийственного яда обид, а тело – от болезней. С тех пор дышу полной грудью и радуюсь жизни. Не переживаю по пус­тякам, принимаю людей такими, какие они есть, не лезу к ним с советами и ни в чем никого не упрекаю. Отношусь ко всему проще, знаю, что Бог все делает к лучшему. Верю, что мой «убийца» (обида) навсегда ушел от меня и что прощение – универсальное лекарство для всех нас. Совсем не зря в Биб­лии написано: «Более всего хранимого храни серд­це свое, ибо из него – источники жизни». Беречь свое сердце от обид, зависти, осуждения – это и значит сохранять свое здоровье и свою жизнь. Безусловно, без веры в Господа Иисуса Христа, без постоянного созидания Его Словом это прак­тически невозможно.

Мне уже за семьдесят. Но недаром поется: «Мои года – мое богатство». Кажется, только теперь начала жить по-настоящему. Пришло понимание смысла жизни, истинных ценностей, Божьей мудрос­ти. Отдаю должное почтение Творцу, молюсь, чтобы Он посылал благодать следовать Его заповедям, и радуюсь каждому дню. Благодарна Ему, что Он открыл мне глаза на причину моих бед и помог простить всех моих обидчиков.       

Вгору